星星々驿站

    今天，柚子我特别想你们，虽然大家现在都有各自的生活，但是我相信你们和我一样，怀念我们一起度过的3年时光。我们之间没有隔阂，我们之间没有秘密，每天开心的聊天，每天都幻想一大堆不切实际的东西。

     还记得我们大一的时候，经过汤臣豪宅的时候，你们总是幻想我骑自行车，然后被汤臣巨子撞到，然后在一起，然后发了，在带你们一起发，多13的想法，可是却好开心。每次走在南京西路上，就指着高楼说是我们的，指着法拉利的店说是我的，只要你们喜欢，什么车都可以自己拿去~睡觉的时候讨论古代女孩子来月经怎么办，是哪个笨笨说下面接了个碗的。还记得我们半夜在宿舍里唱那些很土的山歌吗？唱到凌晨。我们讨论牧先生穿着皮夹克在草原上，讨论哪个哪个韩国明星是我们手枪腿公司的，我们怎么包装他们。太多太多的回忆，让我怎么不去想起，有你们真好，一辈子要幸福知道吗？

    我真的很怀念从前，很想回到过去

     时间过的似乎比想象中的还要快,08年就这么过去了,不记得多久没有写过博客,这个地方似乎成了只有我一人知道的地方,现在是晚上11点半,眼睛很沉,精神上也很累,可是却睡不着,心情真的很糟糕,找不到人倾诉,除了用文字来发泄以外,找不到更好的办法了

      去年的6月,大鹏离开了这座城市,回到了属于他的地方,这是我第一次那么认真的去经营一份感情,有太多的回忆,大多都是甜蜜的,美好的~我清楚的记得他走前的那一个星期,几乎每天都会流泪,"大鹏,不要走,不走好不好"~不记得重复了多少遍,该来的总是要来的,我知道他有他的无奈~也许一切都是注定吧,每次打电话都会哭,他始终放不下我,经常喝酒,其实我很心疼,多希望他能找到比我更好的,更适合他的女孩子陪他到老~9个月了,不知不觉已经走了很久,只是一切仍然清晰

       杰,是大鹏走后追求我的男人.比我大5岁,幽默,体贴,温柔,懂得享受生活~在他身上我似乎找不到他不适合做男友的缺点~每个星期都有几天会送我回家，自己在到家都快11点了,每个星期六都会和我约会,带我看电影,逛街,吃好吃的~带我去滨江散步,不论我怎么无理取闹,他都很耐心的来哄我,所有的争吵都是他来道歉~随口说了下腰痛,就马上买了药酒给我,会剥橘子喂我吃~他给了我很多,而我,却什么都没送给他过~去年他曾经说要陪我过一个浪漫的情人节,在我的生日会给我惊喜~只是他出了点小意外~没有办法陪我过情人节,也不会在陪我过生日,已经有4个多月没有他的消息了,希望他能逃过这次劫难,虽然只有短短的一个多月，但是我真的很幸福.

      现在呢?不知道该不该继续维持这份爱情~脾气暴躁,也不关心我~经常对我大呼小叫~不和我约会,不带我出去~几乎每天都要吵架,好累~却有莫名的放不下,我想我是爱他的,只是面对这样的爱情,我不适应,更想逃避~现在的我很羡慕普通的情侣,晚上手牵手一起逛马路,就算是瞎逛也好~偶尔看一场电影,偶尔吃一顿好吃的~这些生活离我越来越远~不知道这份爱还能走多久,不知道我们各自还能忍多久~

     心里很难过,从去年到今年,发生的太多~有过甜蜜,但难过更多~失去了很多~被爱的感觉是什么~我好象已经不知道了,也感觉不到现在被宠爱,被重视的感觉~每次吵架的时候都好想分手,因为吵了太多次了,真的累了~

     睡了~发泄出来,心里舒服多了

又是一段长长的时间,似乎很久没有写过博客了,现在是08年的1月26日,凌晨1点半,眼睛微酸,有点睡意,打算写完就去休息

最近的日子过的很潇洒,不用上班，整天睡觉,看书，绣十字绣,很漂亮的图,还有三分之一就绣好了,有时候真的很佩服自己，可以从早上9点一直绣到凌晨3,4点~那种专注,也许用在其他任何地方都会有所成就的吧

发现今年上海的冬天特别的冷,居然下了好几场雪了,虽然小小的，但还是另人兴奋,可是风也有些夸张了,冷到了骨头里，平时穿的像粽子,但是今年过年的衣服是连衣裙,我想又是要风度不要温度了,好在路上的时间不长,到了室内也就无所谓了

想写的东西很多，但是敲打键盘时,却不知道写什么,思绪有混乱，也许不曾清醒过~

和男友的感情很稳定，但是我依然无法相信他,如果爱情最需要的是信任,那我就没有爱情~也许是因人而异吧,面对他的过去,我无法相信他,即使在多的甜言蜜语,我听了都毫无感觉,我只相信我看到的，我听到的和我所感觉到的~  在没有信任的基础上，我们居然在一起一年了，经常吵架,可是都不会超过24小时~

面对你的时候感觉好轻松,所有的情绪都可以完全展露,不怕在你面前丢人，可以大声的哭~可能你觉得我任性,但这毕竟只对你一个人,因为我爱你,所以才向你撒娇.我也不能理解,为什么在你面前,总是有很强烈的孩子气,呵呵,不过只要我们幸福就好

朋友们都还好吗，很久没联系了,但不代表不想念,我真的好怀念以前的日子,觉得现在都没有另我开心的事情了，除了和你们的回忆

不写了,该睡了,不想过春节，好累~

早晨起来，发现外面下起了小雨，如果是以前，我一定会觉得好麻烦，要打伞，不方便～可是今天我首先想到的是下雨也许不会让我往外跑了吧，我只能祈祷是这样

车子依旧很拥挤，好在我站的位置比较好，没有东倒西歪的，一路上发现梧桐的叶子还绿绿的，似乎没有进入冬天的感觉，看着玻璃窗上划落下的雨滴，突然想到了大学

记得和蛋晚上回宿舍，离宿舍的台阶只有５米不到了，突然一阵风，是我见过最大的风，我们没有办法在往前进一步，这阵风也只持续了５，６秒左右吧，发现伞是没有用的，全身瞬间湿透，我们没有任何的抱怨，只是看着对方傻笑，感叹风的威力

另一次是下午上心理课，是刮台风，因为要划考试的内容，所以不得不去．一路上看不到一个人，我和蛋撑着伞．却全身湿了已经，当我们到达学校的时候，突然发现我们并不知道在哪间教室上课，更要命的是我们居然都没有带手机，学校里一个人也看不到，因为有很多玻璃结构加上白白的大理石，顿时觉得学校好空旷，好安静，也好恐怖～我们从２楼找到５楼，一间间找过来．．．．．最后才去了１楼，因为我告诉她不可能在１楼上课的，１楼是表演系的．．．

好幸福啊，只要想起以前，什么不开心的事情都不会影响我的心情了．原来幸福和快乐并不难，只是看是和谁的幸福了，我只能说能认识你们真好，大学有你们真好，大家都要继续幸福

上班已经有3个星期了,渐渐习惯了等车挤车,有时候会因为被挤而弄地坏心情~好希望有人可以天天开车送我上下班,这样就不用被别人挤成肉饼了,哎~好奢侈的愿望啊

有时候在办公室里坐一天,玩玩电脑都会觉得好累,一到家就睡觉,最早的时候7点多就会睡,现在几乎每天都要出去跑,小腿酸,手臂也莫名其妙的酸疼,为什么别人下班还有心情去玩呢,还可以很晚睡觉.

今天下午要去陆家嘴跑,真是极度不想去啊,回想起以前大学的时候,没有心事,整天都好开心,大家一起上课,一起吃饭，一起打牌,乱开玩笑，气氛总是很融洽,每天都是百分百的好心情.

现在大家都有自己的工作，都有自己的压力,希望都过的好吧

晚上还有日语课,上个星期坐第一排,居然也听着听着就快睡着了,OH MY GOD~走到上课的地方要45分钟，而且是超级快的走,从上课的地方走到回家的车站又要45分钟......下午又要不停的走4个小时,有8条腿就好了,每天轮流换着走~

乘早上没什么事情我多休息休息好了。为下午和晚上做准备~

以前每天写的都是开心的事情，现在都是抱怨....不行了，要变怨妇了，我要努力调整自己的心态

宝贝,加油~

   台风过后，天气变的凉爽，坐在电脑前已经可以感受到凉意了，有人说过，天冷不是冷，心寒才是冷~

   昨天他说我做的饭不好吃，这是我们认识8个月以来他第2次说我做的饭不好吃，第一次是10月5号，他发烧，抱怨我的粥不好喝，第2次则是昨天他抱怨我洋葱炒肉里不该放水。 我辛苦的做饭，换来的这种评价，心一下子凉了一半，如果是孙文的话，在难吃他都会说好吃，都会吃完，因为是我做的。曾经的他也是这样，我每次做一个很简单的菜，他都会很高兴的说，老婆做的好好吃噢，呵呵，多久没听到这样的话了，久的已经不记得了

   突然发现不管是人还是事，都是说变就变，前一秒是很爱后一秒就可以是背叛，前一秒是成功，后一秒就可能是失败，只能感叹人生的反复无常了。

   今天早晨，他接到一通电话，从一开始正常的声音，到最后的声音，我一听就知道是个女的打来的，声音比对我的不知道温柔多少倍，我不知道对方问的什么问题，只听到说是不是和女朋友住在一起，呵呵，一个打过来问问题的女的，最后问到私人问题上来了，呵呵，也没什么

   心里有些不高兴，背对着他睡觉，以前他一定会哄我，现在是用不耐烦的口气说我2句，然后也背着我睡去，呵呵，这说明什么？是我变了吗？还是他变了

   我不想在去想他了，我好累好累，整天压抑着，我觉得我在这也是多余的，真的是多余的。。不想说了

   今天是文的生日，祝他生日快乐，很感谢他曾经对我那么的好，让我感受到了什么是被捧在手心里的感觉，什么是真正意义上的疼爱，有些爱会随时间慢慢变淡，那也许不是爱，而有些爱，无论过了多久，甜蜜依然存在~

醒来时,发现快中午了,尽管拉着窗帘,可还是能感受到窗外的阳光,这样的阳光应该有个好心情,可是早上又发生了矛盾,又用了不耐烦的口气吼我,我想一天都不会有好心情了.

最近经常会想到他,我的前男友,不是因为思念,不是因为还留恋.只是开始拿他们做比较,真的只是最近才开始. 突然觉得自己一点不恨他,除了最后对我的残忍,之前全是美好的回忆. 每天都会往宿舍打电话,会发无数条短信陪我打发上课时的无聊,天冷了会要我加衣,生病了会百般关心,会替我扣扣子,会替我在马路上系鞋带.从外地赶来陪我过20岁生日,从来没有骂过我,直到最后的分手依然如此.我怀念那时的幸福,当然,我对他已经不再有任何留恋~

我很清楚不应该拿他们做比较,因为是2个不同的人.可他们都拥有一个同样的身份,男友. 一份同样对我的责任. 最初的爱情都是美好甜蜜的,因为彼此还有新鲜,而时间的确是考验爱情的方法.

在一起久了是否依然对你是百般疼爱,是否还是有说有笑,像从前一样和你聊天,讲电话~太多太多的像从前.有吗?

现在的我,比当初面对分手还要伤心,连爱和不爱我都也分不清了,男人说爱你,能相信吗?正常男人对女友都会那么说,可是我感觉的到吗?我觉得自己已经是怨妇了,每天抱怨他对我的不好,他变了,变的和从前不一样了.我好累,好想回到从前,我翻了我们刚开始时的QQ聊天记录,我们聊天聊地,有着说不完的话,我们整天打电话，一打就几个小时.

看看现在吧,真是对爱情的残忍,QQ上没话说,听到QQ响也不马上回,宁愿多看几眼电影,电话的时间不超过5分钟,最多的是成默.

不想再抱怨什么,只是压抑在心里很难受,文字是唯一使我能倾诉的工具了

我希望我们能回到过去,我希望你把我抱入怀中的时候，我依然能感到温暖~突然觉得这个愿望好贪心,呵呵~

加油吧,如果努力过后还是得不到你的关心疼爱,就选择放手,等你爱上别人,新鲜感会让你又会变的像从前一样好~而我,也只能祝福你~

多久没来了,不记得了.我想除了我之外,也许大多数人已经忘记有这个博客存在了吧~

心里有好多话,找不到人倾诉,只能用这种最原始的方式来发泄~

毕业那么久,还是一片茫然，不知道自己该做什么,为了爱情放弃了好的机会~其实当初我并不后悔,因为工作还可以在找,用它来换爱情是值得的.这家不做可以换家做~

可是我的爱情却快被我弄丢了,曾经相爱的2个人,现在的生活中充满了对对方的指责,如果当初能多些了解才在一起该有多好.为了你,我放弃了一份很想要的工作,你明白吗~

我不知道是哪里出了问题,人变的敏感起来,也开始多愁善感了~我们之间似乎很少有象样的约会,因为我们几乎每天都在一起,我们之间又似乎没有浪漫,发生过的许多事情你都已忘记~

你习惯了用不耐烦的口气和我说话,任何一点小事就会用这种语气来指责我,原本坚强的我不再存在,为你流的泪太多了,你看多了也就不再放心上.眼泪不再是我的武器

我们的电话越来越少,当初上班的时候,你一有空就给我打电话,我们开心的聊着~后来我上班的时候,你总是打电话来,那时觉得爱情真是甜蜜.  现在的我总是守着电话,实在忍不住了,给你播个电话，我总是再等待~

你知道我有多羡慕那些嘴角总是挂着幸福微笑的女人吗?可是那些似乎离我已经有些远了

我想我要抱怨的太多了,可是我还是要继续坚强,我还是选择为我们的爱情努力,直到你不再爱我的那天~

昕昕,努力吧,幸福不会抛弃你的~希望你给我的拥抱是温暖的

早晨6点半起来，和老公一起带着忻忻去散步，回来睡了个回笼觉，醒来的时候，眼睛的一圈突然长了许多小的红点，一下子担心起来，6点的时候还没有的。

准备了一下，化了点妆把点点遮掉，就去参加复试了。这是我面试的第一家公司，初试很轻松的过了，今天是复试。先是笔试的题目，一大堆乱七八糟的问题，我用了1个半小时还没答完，要写的实在太多。但是张总要走了，所以就先做了个面试。结果很不好，我在去的路上料到他会问我行政的具体工作是什么，结果他果真问到了，我答不上来，只问了2个问题，可惜，我没有做好充分的准备~我想我输了，怨不得别人，他说我还嫩了点，没戏了~

为了安慰我，老公带我去吃火锅，我也安慰他，因为他在面试的地方等了我2个小时~

I LOVE YOU

除了第一天上班准时到之外,一个月里每次都迟到,今天也不例外.把东西都放店里,开始坐着发发小呆.突然近来2个外国人，应该是黑人吧,一个挺黑的，一个还好.其中一个开始和我说话.柚子我的英文一般般,他说的我很多都听不懂,但是他一直在说YOU ARE BEAUTIFUL GIRL,YOU KNOW? I LIKE YOU VERY MUCH.他还特地给我取了个英文名字叫CYNTHIA,一直问我喜欢不喜欢他,我查点没晕过去,哎,他可是31岁了,听不太懂他说什么，只记得说会经常来看我,看来我的日子也不好过了

其他的还都顺利啦,和男友的关系也还不错，他越来越乖了，我也是.我想一切都会好的，今天要回家啦,妈妈会买西瓜,好开心，我爱爸爸妈妈和我的他~永远